M的鐵證如山，從攀岩才知道的

KHS校長一次(事實上，是兩三次，這一定要計較的啊)問我說，妳是不是妳們同事裡面比較會運動的啊？不得不說，我有一種很飽滿的虛榮感。在我們高手如雲的運動健將中，稍稍給人家這種錯覺，我都已經覺得是夠爽的了。

采洪一如平常改稿時斟酌著他的用字說：是比較"喜歡"(尾音拉長)。

唉，也不完全正確。我以前哪是什麼喜歡運動的人啊？打躲避球，完全蹲在地上任人宰割，想說趕快到外圈去就不用跑了；大隊接力絕對是候補，並自願為隊上同伴禱告他們四肢健全身體健康;上排球課永遠手跟球無法對準，不斷補考；羽毛球則是常常造成我額頭紅腫的一種運動，最後我終於打到球了，那種突破困難的程度，讓體育課老師感動到給我全班女生最高分，大家快要氣死。稍微比較像話的是籃球，從國小打到大學的系隊上，十字韌帶斷了才停止。

至於腳踏車嘛，我根本沒辦法讓它直行，不明究理的人常常覺得我騎的車是不是龍頭壞了還是前輪爛了？(通常對話是這樣的：「我不會騎腳踏車。」「怎可能，妳會的、妳會的。」五秒後「我載你吧。」)現在你可以知道被腳踏車老闆稱讚說我很會運動，是多麼至高無上的誇讚。

順帶一提，他會有這種錯覺，是因為他看我踩飛輪的時候，稍稍是比較標準，腳動但上身不動，但那其實是因為敝人多年苦練國標拉丁舞所致，腰胯的擺動很分開。還有我騎得很high，啊，那也是因為邊騎邊聽蔡依林，我自然就會很有韻律。

除了籃球，本來實在沒有什麼運動會讓我覺得有著迷的感覺。籃球也是幾百年都沒在打的了。最近則是像鬼迷心竅一樣開始獨木舟跟攀岩。

ㄟ，攀岩？

我知道大家幻想攀岩的女生看起來都很精實厲害，不是我這種手軟腳廢，過吊橋還會頭暈的腳肖可以扮演的。但沒說不能去玩一下吧？

答應人家說要去北投運動中心的攀岩場試試看的那天早上，我真的強烈後悔，躺在床上編好各種理由不去(事實上也剛好有一個非常棒且不必說謊的女性專用理由)，但因為各種細節想得太周到而使得整個人精神都來了，也睡不著了，就出發吧。

室內的岩場看起來是還好，但九公尺，這數字有嚇到我。我不信任的瞄著小小的點兒們，覺得她們渺小到真的不太可能是我的依靠。

我在賈斯柏的身上找不到半點同情心，好像連開場白都沒來一下，他只是輕描淡寫的說：準備好就開始吧。

前一兩動都還簡單，畢竟高中時代的爬牆翹課經驗沒有忘太多。差不多是三公尺以上，開始覺得，靠，他媽的，我幹麻不在家看蠟筆小新啊，重播的都好。

賈斯柏的聲音彷彿是從很遠的地方傳來的，啊，妳左邊，左邊那邊有個點，有沒有看到。有點漫不經心的口氣。我個人覺得他好像真的是邊看電視邊跟我說話的樣子。

好啦，再怎麼誇飾，那第一段的牛刀小試，是夠簡單的了，實在沒辦法誇張成是打破我人生價值觀，或是擊退我懼高症的某種轉戾點，甚至是激發我體內什麼葛雷堡神奇力量的關鍵。啊就有上去，有下來。

真正讓我覺得，啊，原來我真的在攀岩，是到第二還第三條繩索上時，額頭上方出現一個桃紅色，肥肥的，像波波(琴雅的肥貓)的爪那樣形狀的點。OX，那看起來好像很好抓，哼，這就是貓邪惡的地方(波波：干我屁事啊？)，完全抓不牢嘛，扶一下還可以，要用本來已經夠笨的左手，環抱貓爪把身體撐上去，比想像難很多。手心的汗把我ㄧ點一滴鬆脫，前臂的筋浮起來，開始腫痛，像打了三天三夜的羽毛球，這痛苦的過程竟然分秒血腥而緩慢，我覺得好像跳到自己背後，很後設的用慢動作拍我自己，但神經完完全全每條都有連回大腦的痛苦中心在發作著。

我不明白我為什麼不叫take(呈死屍狀掛著休息)，結果就鬆脫下來，拔高的尖叫聲把大家的眉頭都鎖死了。

我一定是M，正因為那種受凌虐的感覺，我竟然開始興致勃勃。(這不是M是什麼？)好好玩喔，我在心裡說。

我想我就是從那時候開始迷上的。第五次也是最後一次攀登的時候，大概摔死三次，我寧願尖叫享受那種自己被地心引力拉回來的恐怖感，也不想回頭叫停。

再一個M的如山鐵證：我下來以後發現自己烏青很多，但卻覺得很爽，這是什麼心態？啊，跟我爬過山的人都知道，我沒有安全感的時候就會一直去貼壁，很容易ㄘㄟ/到破皮烏青，但那是一種本能的習慣很難改。我邊跟身邊的人抱怨我受傷了，但心裡並不是真的覺得我很可憐還怎樣，卻像是炫耀。找個心理醫生來看我一下怎麼樣？

第二個禮拜我毫不猶豫就又去報到了，有幾條真的是爬過一次就駕輕就熟，雖然說我保證我前一次一定是瞎矇瞎碰上去的，第二次也根本對所有點都沒印象，沒在記也沒在想嘛。如果我有在打橋牌肯定是個爛腳。但是身體好像自己記住了還怎樣，變得比較順，不會在莫名奇妙的爛點上浪費太多力氣，這真的說不上來，很神奇。

跟球類運動比起來，這真的是一種你覺得自己的身體很真實的運動(我不跑步我不知道跑步是不是也算)，大概史無前例我想我會認真繼續下去。當然，跟我熟的人知道另有更主要的原因啦。

然而，可能也許大概我想真的就是，從那個禮拜起，我看起來比較像有在運動的人，校長。

游泳的人都不乖

小孩子厚，要幫她穿衣服是一門學問，脫了往往不想穿，穿了往往不想脫。

很久以前，小花就發明一個絕招，就是邊帶著取笑和捉弄的口氣說：「誰沒穿衫？」(台語)「唉呀，你沒穿衫啦。」(指)很怪，柚子就是吃這一套，剛剛還在扭捏抓狂不穿衣服，這一秒突然就會大笑然後束手就擒。

不過反過來，當小花在換衣服的時候，柚子也會突然冒出頭來，帶著「你羞羞臉」(在我們家我是不屑說這個詞的)的表情說：啊！你沒穿衫啦！她爸相當配合，總帶著又羞又赧的逼真表情尖叫逃離，非常敬業。屢試不爽。

最近在狂練啦啦隊表演的小花，週末都要消失好一陣子，去練習。今天是在台大新體。對於我這種帶孩子生手來說，頗為痛苦。

頻頻看錶兼死拖活拉，好不容易在逛書店、逛7-11、大鬧BurgerKing及在振興草坪上演出差點被棒球擊斃的戲碼之後，柚子與她媽僥倖殘存了偉大的三小時(小花的固定練習時間長度)，比我以前念高中的時候靠意志力撐完八堂課不翹頭，還要辛苦。可以的話，是不是帶小孩也可以爬牆翹課啊？超痛苦的。啊，我剛已經不斷重複了嗎？

拜午後大雨所賜，我提早讓柚子回台大新體等她爸。等待她爸下課的那一刻，猶如耶穌復活降臨那般，世人將解脫得永生。

柚子在那條走廊上，站上窗台，低頭看窗外正巧是游泳池上方的風景。

「沒穿衫......」她小小聲的說。啊？妳說什麼？她媽心不在焉的還在等耶穌。

「屬淑沒穿衫。」啊，游泳的人嗎？厄，這該怎麼解釋？「他們不用穿衣服。」

柚子回頭，顯然不領會我的解釋。繼續用很嫌棄的語氣補一句：「姐結沒穿褲。」真的、真的沒關係啦，實在不知道該怎麼讓她不要誤會說，游泳的人並非都不乖......

有手就能划

我最近彷彿是小馬的員工。

每次她只要開始宣傳舟遊的獨木舟活動，眼光就開始搜尋我在哪，然後不管我在幹麻，把我叫過去，「快點，獨木舟是怎樣？」「有手就能划！」我通常會邊講邊戲劇性的起立，眼神發亮，面帶微笑。可惜明明很正經的宣導活動，都被大家當諧星看，大家哈哈笑完又若無其事的回去工作。而且我也沒拿到薪水。怎麼這樣。

好啦，獨木舟真.........的真的很簡單，而且很好玩。

第一次拿槳是在三芝的海邊。MAO的婚禮上(前男友的前同事，剛好是小馬的受訪者，這樣巧)。她跟獨木舟的partner結婚，勢必要來一場獨木舟婚禮。

一群人浩浩蕩蕩的從基地扛船、提槳，然後下水......「等一下，妳不要再走了吧......」在沙灘上有人叫住我，恐慌的希望我不要再挪動腳步。啊，因為我那時懷孕六個月了，我又矮又小，肚子比平常人大，從沙灘往海邊走，看起來隨時要倒栽蔥。於是我只有拿到槳，沒划到船。

我沒想到第一次划船是在澳洲，一個小島邊緣的海上。腦海中依稀記得海洋舟比溪流舟難多了，是可以隨便這樣把沒經驗的人丟到海上的嗎？

喔，這裡根本不能稱之為海，簡直就是游泳池。平靜無波到一個、一個......我幾乎要辭窮了。示範教學僅限五分鐘(倒底有沒有五分鐘啊，可能沒有)，就放我們下水，媒體團嘛，有碰到水就好了。

我一開始神經病的想要把槳插很深、划很用力(see？I told you，根本毫無教學可言嘛)在我後面的船長(一個蘋果的記者)立刻嫌棄我划的速度怎麼那麼慢。我努力的扭頭看教練怎麼划，唉呀，根本不需要那麼費力嘛，阿花，就是輕輕撥水就OK了。

腦袋通了以後，我們的速度大有改善，兩個人划真的很輕鬆，在那個平靜到叫人想打的水面上，根本像在飛一樣的神速。

回台灣的第五天，我就被小馬抓去雙溪划船了。

那天很不巧的下著雨，而且是敝人很不巧血崩的日子，幾乎是硬著頭皮下去的。

等等等，太快了，還沒下去。

皮得不得了的年輕教練費了些工夫示範正確的動作，我自以為會，還說我在海上划過，當然我沒說那個跟一般的海洋舟完全是兩碼子事，賺得小小的讚許眼光。但當然他仔細的教學，馬上讓我發現我根本沒啥觀念嘛。

我跟我老闆一組，她是行事小心，從不說大話的處女座，在我們這些輕浮的年輕人互嗆要幹掉對方的無意義行為間，顯得疏離。

但馬上就證明她也不是省油的燈。

幾個無聊男士嫌往下游划實在太輕鬆了，就在逆流回巢的時候開始比賽，還有一隊也不甘示弱的蔡姓姐妹(可也是拿過小琉球獨木舟比賽某某組的第二名)。比賽內容就是看誰先碰到我這艘的船尾。

划在前面的我跟我老闆當然不知道，只覺得後面好像很吵，大家不知道為什麼氣喘吁吁還大呼小叫。結果猛一回頭，發現兩隻餓狼要撲過來，好強的兩隻處女座(啊，我本人也是)突然開始加速，哼，要追就來啊，離我們本來已經只剩不到一船身的那組，突然距離被拉開，已經酸得半死的手還得拼命划，眼看冠軍就要到手的說。

「不要跑、不要跑......」斷斷續續的聽到上氣不接下氣的聲音，我們一點同情心都沒有。最後還是在快到碼頭的前面被追上了，教練和我們家攝影對我們投以怨恨的眼光......然後攝影的手痛了一個禮拜.......

下午正式的往上游划，我跟皮得要死的張小誠一組。真的有皮。明明那天水很少(但雨很多)，根本划不太動，逆流的時候又覺得水真是他媽的急，我們兩個還神經病的一樣去沖急流(其實是我一直鬼叫要去)，看起來好像白痴喜劇，兩個人手快速划到像卡通裡有白色圈圈狀的速度感，但船還在原地，旁邊一堆人在看戲......我太遜了，下場還是被沖到一邊去，然後跳下來拉船(而且還無意識的把相機浸到水)。

我老闆真的是非常認真不計較的那種個性，她們的「年長組號」，另一個人就是小馬，從頭到尾不斷接電話講手機，那段時間呢，就看到她老闆、老闆喔，自己一個人認命的划到手爛掉，後面大聲的傳來講電話的「啊哈哈，我現在在划船啦，啊哈哈......」心裡應該有許多不悅的OS：妳哪有在划啊......

教練划一艘「黃金沒力號」(可惜沒戴草帽)，超沒力，照理應該是從隊伍後到隊伍前都要顧好，啊我們也沒幾艘船，他一下就被遠遠拋在後面，嘰咕嘰咕自己叫罵，沒辦法，那艘不知道怎樣特別愛扭，沒辦法好好往前走。

張小誠為了證明沒有我他就可以順利逆急流而上，在最後終點那邊，划沒力號衝了一段給大家看，唉，果真沒有我比較強。

回程太輕鬆了，大家經常收槳等沒力號追上來，閑著沒事，他們那些老戰友就在河上聊八卦。嗯，不管到哪裡，不管去做什麼，聊八卦是絕對必要的活動。我想就算是去北極的楊導，平常沒事應該也是以聊八卦度日吧。連我這個初次加入的人都聽得津津有味，不知道下次遇到她們口中很厲害的那位風流男主角，該做什麼表情。

唉呀，忘了照相。我這麼一說，拿出相機，大家不知道為什麼樣發瘋一樣的向我潑水攻擊，是欺負我拿相機無力反擊嗎？怎麼這樣沒品。然後被雨淋得還不夠濕的我，馬上被補到全濕。

那天來回大概划了十公里，回去的路上手是蠻脹的，加上我兩三次發瘋一樣快速划船，我想說死了死了，明天不必拿筆了。

神奇的是，隔天像沒事一樣，手根本沒感覺。(除了我們家攝影以外......)

關於熱氣球 實話實說

在Cappadocia(土耳其中部)的時候，我跟小花沒有猶豫要不要搭熱氣球。

當然要，廢話。原因之一是那是一趟蜜月旅行，坐熱汽球這種跟當地其他活動(健行、騎摩托車、爬教堂)比起來浪漫得不得了的事情，小花怎敢有一絲猶豫的神情？

唯一猶豫的是要不要付現去省那十歐元的折價，還是卡刷下去，順便還加你一%的手續費？我們做了當時以為聰明的決定，前者。不過事實證明我們後來在棉堡差一點回不去伊斯坦堡的慘劇，就是從這裡闊氣的付現開始。因為，這真他媽的貴，一個人130歐。把你的嘴巴閉起來，這是蜜月，蜜月，知道嗎？

我們似乎是三點半還是四點被挖起來，搭車去大草原上等熱氣球充氣。

很冷，非常冷。我已經被告知要帶圍巾防止陽光出現前冷冽的風，但我發現有帶跟沒帶一樣，我縮到沒地方可以縮了，太冷了。當然，不喝咖啡的我拒絕掉廠商的美意，那也是活該的一種啦。

載著一團我目測有二十個韓國人的超大熱氣球，是我眼前第一個升空的。上去沒有幾公尺就有人隨便給我尖叫，害我突然覺得來搭似乎是一個笨主意。我非常怕高。

偏偏，好心到不行的民宿幫我倆安排了最小號的熱氣球，不含pilot只有四個人的位置。我覺得更沒安全感了。

我頭頂大概有十幾隻熱氣球，都飛得很高，我們在不甚高空處徘徊了一陣，幾乎沒什麼移動，我有些不耐煩。但貼著我頭正上方，握在pilot手裡那根大火砲，突然開始啪啪啪的發出嚇死我的巨響，我們那隻小小的氣球應聲飛得很高很快。

大約飛到那些石灰岩地形都要用大俯角來看時，我半屈著膝，抱緊那圈用植物纖維綑成的籃子邊緣，暫時覺得它是我世界上最好的朋友，回到地面前，我都不想跟它分開。我甚至覺得我的腳只要用力的跺一跺，我的人大概可以直接穿透熱氣球的那頂籃子，回到地面上。沒有在開玩笑的。

同行他媽的死德國佬夫婦又一直走來走去、走來走去，那個德國歐巴桑一走來我這裡，籃子發出磯嘎一聲，叭吱叭吱的鬼叫，我快被嚇死。根本無心看風景。

我知道太陽已經出現在地平線上，我知道石灰岩地形整個變成粉紅色的，但那又怎樣，我的膝蓋很抖，拍照的工作也早就交給小花來做。每次火口一噴，我腿就更軟，氣球像自己搭了電梯一樣，沒幾秒就把剛剛旁邊的那顆大氣球變腳邊的棒棒糖。

大概經過了一世紀那麼久，pilot良心發現，帶我們巡航石灰岩地形，靠近地面一點的。這地形起起伏伏，像在尖塔之間航行(其實更像一顆一顆佛手柑)。有時候就快撞山了，又很安全的飛開，或是柳暗花明又一村的發現有個轉角，轉過去繼續作勢要撞另一座山。

你知道，熱氣球其實很慢，你會感覺即使撞上去，你也只需要跳下來走開就好了。跟超高空的恐懼哪能相提並論。

回程時，風變得頗不能控制，一台白色的小車跟著我們在地上的陰影跑來跑去，像電動裡面要接掉下來雞蛋的捕手套，忙得很。我因為快要回到地面上了，很開心。

我想起第一天到Cappadocia的早上，欣羨的看著天上早就起飛的熱氣球心想，啊，一定很浪漫。我想我真的只是涉世未深的死丫頭一枚。

啪兔，in Caines。

人是已經到草原上等熱氣球充氣了啦，但我幾乎沒有期待的心情。

對了，還是一樣很冷。抖。

一直到起飛，應該當個合群的人，賞光的來點歡呼、讚美、微笑，但我實在沒什麼感覺。

怕高嘛，好像也痊癒了一些，不是真的很想尖叫，我只是懶洋洋的趴在籃子邊緣上，沒什麼勁。

偶然的一小群Wallebee(是這樣拼嗎？並不想善盡查證職責)在草叢裡跳動，讓我興奮了一下，但一下就飛得太高，我寧願開始研究pilot的模樣。

草原？唉，跟Cappadocia的風景比起來完全很遜，飛行的時機也短(可能是因為我沒那麼怕了？)，也沒有繞來繞去假裝要撞山尋我們開心，開始下降前，我的心情跟來的時候一樣平靜。唉。

出乎我意料之外的是幫忙收氣球。

很好玩耶。消風中的氣球像不必插杆的帳棚，神奇的立在那，我手腳太慢沒來得及衝進去，感覺應該有像小時候在可以蹦跳的氣墊裡面那樣。我還好沒衝進去，不然接下來我應該會要求他們等我整個被氣球皮壓垮在裡面，才准來救我。好像很好玩。

好像小人們要幫格列佛收睡袋那樣，一群人疊好了長條狀的氣球，然後扛起來塞在它原來的袋袋裡，用力的壓扁它。就跟懶人在收睡袋一樣啦，童軍的老師會罵的那種直接用塞的方式。

好玩的地方在於媒體可以假借拍照的名義，看很多人在那邊忙來忙去，真的好像小人國的人，腳很短、手很短，跑來跑去很忙。啊，這是什麼心態？

要推薦的話，絕對還是土耳其有趣，不過凱一點的人就凱恩斯也試試吧，當然還是不太一樣。

嚴格的資本主義私有財產制

柚子是個小資，毫無疑問。資本主義裏面奉行的私有財產制，她遵從不悖。

事情是這樣發生的。剛搬來這裡沒多久的一個週末，我爸媽來家裡，勢必要拿出幾個馬克杯來用用，柚子(當時大約一歲)眼睛就直盯著瞧，悄悄的靠近，小聲的說：ㄗㄟ阿嬤ㄟ/，ㄗㄟ阿公ㄟ/。我隨口說，對~你好聰明。壓根不知道她已經把人和杯子的從屬關係link在一起了。

過了一會，我一動手拿我媽的杯子要斟滿，她馬上很激動的跑來：阿嬤ㄟ/、阿嬤ㄟ/。幹麻，我是小偷就對了？反正，在她的邏輯裡，每個人一定要用自己的，只要我媽第一個用，那就是她的，我本人也不能拿就對了。

我和柚子他爸本來就有固定使用自己杯子的習慣，我的是一個從杯子裡往外看的女孩，柚子她爸是橘色和咖啡色混和交錯，很六○的杯子。這還好。但嚴禁夫妻間幫對方倒茶，這是柚子的規矩，否則以尖叫處罰。

拖鞋嘛，本來也還好，我以前一直有自己的幼稚拖鞋，誰也不想跟我搶。不過在這，一式六雙，除了顏色有分別，根本就是一樣的，我隨便穿習慣了，沒想到竟然受到柚子的指正。

我一穿了她爸比我更早試穿過的紅色拖鞋，不用一秒，八八ㄟ，八八ㄟ，八八ㄟ，好恐怖的叫聲追著我跑來。要不就狂哭，要不就一副要打我的樣子。公安也沒這麼兇。

事件繼續發生在鑰匙上。我的鑰匙圈是綠色的，她爸的是紅色的，她完全不會認錯，誰用了對方的鑰匙開門，一樣，大家都知道了，尖叫無赦。

越演越烈的情況下，我經常吃一頓飯被搶五六次筷子。ㄗㄟ八八ㄟ/。可是爸爸沒有在吃飯啊，馬麻用。八八ㄟ/。媽媽用啊。八八ㄟ/，八八ㄟ，八八ㄟ......。好好好(不吃了)。

附註說明，原本真的有分我們個人用的兩雙筷，不幸陣亡。現在，根本已經是一把混在一起用，我才不相信柚子是真的憑著記憶認定誰用哪雙(拜託，我常常黑白配，最好是有在看)，我想她只是要整我而已。

好了，舉凡家裡的大小東西：椅子、牙刷、筆、電腦，本來就有從屬性的物品她當然認得一清二楚，但是衛生紙、熱水瓶、電話，也都被柚子一條一條寫上名字，比法文的物體性別論還要嚴格仔細。

很好，有人問到相當關鍵的問題：如果很難辨認它是把拔ㄟ/還是馬麻ㄟ/，那怎麼辦？喔，你太不了解小孩了，答案就是：捷心ㄟ/。

她爸在幫她泡牛奶，捷心ㄟ/奶瓶ㄌㄟ？我發誓這是我看過最怪的泡奶畫面，柚子她爸抱她在左手，右手艱難的泡著牛奶，柚子自己再抱一根奶瓶，明明知道自己不用泡，卻硬要拿來配的道具。我要是敢插手：我泡、我泡。立刻被自己女兒厲聲禁止：八八泡！否則......好，你已經知道了......五雷轟頂。

就連家事本身，都是嚴格的財產制，每一次第一個去做的人，就是柚子監督下，未來只能一人擔起重任的倒楣鬼。唉呀，你已經識破了在柚子法則下完美的逃避責任的手法了嗎？非常好，我只能說，她的嚴格教條下，有我很好生存的漏洞。那麼，請繼續、繼續，沒有關係。

Packoholic

我超喜歡打包。(不是吃飯沒吃完那個打包，是整理行李那一類的意思)

我想我研究過很多次，但是沒有太明確的原因。我本來就喜歡嘗試把東西用最小的體積組合好，那讓我很有成就感，如果它們還可以用最快速的方式被拿出來、被利用，而且還是可以很輕鬆的放回去，那就perfect了。

之前一直慣用的雅尼絲行李箱，跟登機箱差不多大，但我可以帶著它去香港泰國日本，五天以上的行程，需要套裝的正式場合，在所不辭。甚至還塞進電腦直接拎上飛機過。雖然，它密度太高，超過七公斤，拎不是一個太正確的用詞。

人小粒好像是一個優點，起碼我的牛仔褲摺起來不像那些高頭大馬的人類，一下子佔滿行李箱的空間。還有早年我喜歡穿布料很少的，十件摺起來抵人家一件。

了解每一件行李的形狀、材質、特性，當然是技巧重點。所以明明看起來已經很滿了，又塞進一瓶紅酒而形狀沒什麼變，也沒有那麼神奇啦。

不是要誇耀我技術多好，而是，我對打包這件事有狂熱。

就算明天還是住一樣的飯店，「試著裝裝看吧」，仍然在心底不斷搔癢我。人家在看電視、泡浴缸(呃，這也是我的嗜好)的同時，應該很難想像有個人興高采烈的把所有東西重組，自得其樂。

自顧自的把行李箱裡面分成許多區(事實上，我還會幫不同的區取名字，但講出來好丟臉喔)，就像酒家不能開在住宅區一樣，很多東西也不能混著放，找不到是另外一回事，基本上那是邏輯的問題，不能混淆是原則。

可是似乎只限於自己的行李。對於其他人的，我實在不知道別人喜歡從什麼地方拉出他們的防曬裝備，或是把睡衣摺在哪個角落才有安全感。這真的非常關乎個人喜好。

好像很多常出國的記者，都會養成把東西模組化經營的習慣。化妝品一包，戲水用具一包，什麼什麼又一包。但相信我，包起來的東西拆開以後，當然還是同樣那幾坨，但體積完全縮小，稜稜角角浪費的空間比較少。用衣服、文件或是其他形狀的東西去區隔，反而經濟。要不然就是要用最軟的材質的包包裝，讓它能緊貼著物體的形狀，爛得要命的塑膠袋，有時候還比高級品牌的袋袋好用，比如說，裝形狀怪異又占位置的鞋子。

不知道為什麼，講到這裡又手癢。打包是我要出國玩以前最嚮往的部分。

Eureka

Eureka是希臘文，意思是，我找到了。

我在墨爾本那個實在談不上美麗的Eureka Tower裡的時候，沒發現這個意思，在各方面。而是在克莉絲蒂筆下那個洞悉所有人個性的沙特衛先生口裡，知道這個意思，也是，在各方面。

我一直以為我在找一個冒險的、刺激的，但無傷大雅的關係，聽懂我所有遊走邊緣的雙關語，適時讓我眼睛亮起來，像從來不知道約會步驟的十七歲少女那樣，閃閃發亮的眼睛。(現在應該下修到十二歲左右......)

我喜歡微微的曖昧。

有時我找到非常詩情畫意的人，在春光明媚的早上，刻意的製造機會請我喝一杯飲料，在我會出現的路線上，出奇不意的說他剛好路過。

那還真是剛好。

可惜這種太依賴腳本、預演和安排的個性，太容易緊張，我總覺得每次我出現前，他必定深呼吸了超過必要的次數，很好的拉梅茲示範。我覺得保持適當的距離，有益他的血液、脈搏、心臟等等。

有時我找到聰明絕頂的人。絕頂聰明。我稍微停頓的語氣，哪怕只是萬分之一秒，他可以不費力氣的嗅出我喜歡，或不喜歡這個人、這段對話、這家餐廳。年紀大、見過的世面多，但是卻那麼謙遜，而且常讓我覺得是個精力用不完的青少年。

我很快知道他有個要好的男朋友，也很快知道要和他交心成為定期碰面的姊妹淘，不是那麼困難。

直到最近。

他沒道理的友善。沒道理的分享他生活裡的大大小小事情，報告得鉅細靡遺。我昏了頭，超級明顯，某日桌上就放了眼尖的同事諷刺也好、實用也好，供我參考的「少女須知」，而事實上，也不用太眼尖。

也太溫柔了。我一時大意。

如果沙特衛在我身邊，他一定看得出我以為沒道理的事，還是很有道理的。比方說，一個害怕(意識中或潛意識中)別人討厭他，處處體貼的人。那顯然之前不是我們太有話聊，只是一種比較誇張的禮數而已。

那天坐在一缸(很大缸)的海牛前面，我好像懂了這種感覺。不過也可能只是我對他所擁有的自然人性，一種逃避式的抹黑。

然後就像所有適合闔家觀賞的溫馨喜劇那樣，有一個詩情畫意到不行的人，當我無聊到人神共憤的沒話找話問說：「今天沒有要送我什麼小禮物嗎？」立刻若無其事的拿出一個可愛的，跟我之前MSN圖案一模一樣的杯墊。有一個聰明絕頂的人，蛔蟲般的知道我想吃哪一家餐廳。有一個友善體貼的人，從不問我最近莫名其妙的臉紅，莫名其妙的神經質，知道我很快就會恢復正常，愛他，勝過路邊無聊的小曖昧。

Eureka。在我家。

PS：任何覺得這篇文章太過噁心的人，可以不必懷疑這是我幫家庭和樂促進會寫的外稿，事實說服了我，就只是這樣而已。

火星人學中文

快兩歳了，我一直以為成熟如柚子，講話應該已經要讓人聽很懂了。但是僅限部分。「我也要喝水水」這類當然非常清楚，但是也會發生她講什麼沒人聽得懂，結果她狂哭的悲慘事件。

有的是加了上下文、情境辨認，都還是很難，你就感覺面前一個勉強要學中文的火星人，在那邊哇啦哇啦，頭上冒著火想說，你怎麼那麼笨，聽不懂啊！

一天，從天母回來，柚子哭鬧要把拔抱，對，在開車的那個。死命勸阻也攔不了那個要從安全座椅上爬下來，撲向她爸的柚子，搞得我好像很沒人性，硬要把她們倆拆散那樣。「把拔~~~~~~」「我要把拔~~~~~~~~」呼天搶地。

再怎麼樣跟她解釋說，這樣很危險，就是不聽。迫不得已，拉到路邊暫停，柚子踏上方向盤，暫時停止哭鬧。

然後有心情跟她爸媽說笑了。

她說：「無一檢。」我跟她爸有習慣聽懂了以後就複述，幾乎是同時，兩個人都說：「對，危險。」柚子又重複：「無一檢！」通常這口氣是說，你們沒聽懂我在說什麼。但是想來想去，也不知道在那情況下，她還會說什麼別的，而且，聽起來真的很接近啊。

柚子急急的說：「有無一檢，有無一檢！」有危險？不是？到底是什麼？她伸出很短的手指頭，拼命往外指。

啊，是蝴蝶啊..................

啪兔

柚子她爸把她塞進安全座椅，還算乖巧的柚子說：「鑽沒。」她媽無意識的複頌：「酸梅？」ㄟ，可是她不太會用酸梅這個詞啊。

立刻受到指正：「鑽沒、鑽沒！！！」有夠兇。

她爸若無其事的說：「好，關門，關門。」還是把拔比較厲害。

Destination

跟我個性很像的K先生，女人緣超好，只是已經兩三年空白著，叫我納悶得不得了。前一陣子他找我吃飯跟我說，他越來越老了，想找的是一個destination。

我差點沒有噎死在現場。
a.從一天可以約會五場的他口裡說出來，真的很像笑話。
b.destination？世界上哪有這種產品？
c.我頓了零點零一秒思考這個字有沒有絃外之音，是不想活了之類的嗎？應該沒有。吁。

關於b這一點，我一直不斷的行善，做公益，告訴所有認識的朋友：想要找一個真命天女，娶最最最PERFECT的女人回家，然後比來比去、比來比去......完全是一個蠢。當下感覺對了可能就對了，比太多，多半下場是，娶回家的那個，沒兩天就發現完全是個陌生人......沒有缺點的女人，最可疑了......

實在不想危言聳聽，但即使住在一起很久才結婚，你以為了解對方到爆炸，結果婚前跟婚後，那還是完完全全是兩回事。
最近有個活生生，血淋淋的例子發生在我們家。

婚前：
「你已經洗過澡了嗎？」剛下班回來的小花問。語氣有興奮。
「對啊，你怎麼知道？」米粒歐回答。語氣有嬌羞。
「因為你香香的啊~~」語氣有噁心。

婚後：
「你已經洗過澡了嗎？」剛下班回來的小花問。語氣平淡略帶低沉。
「對啊，你怎麼知道？」米粒歐回答。語氣更平淡更低沉。
「因為你把毛巾丟在床上。」語氣是......略感到嫌棄。
(停頓，回憶往事)
「我沒有香香的嗎？」米粒歐問。
「沒有聞到啊。」小花頭也不回的飄出房間。

destination？世界上沒有這種產品。